1)
А потом я как то и втянулся:) У нас температура около-океанической воды снизилась, зима ведь скоро. А это самый сезон на крупных хищных рыб - они близко к берегу теперь подходят. Начинал я с лески которая выдерживает 10 килограммов. Порвали секунд за пять. Ну я конечно расстроился, проштудировал всякие американские справочники рыболова и переключился на леску выдерживающую 25 килограммов - порвали секунд за 10. И какая то у этих рыб очень необычная, но эффективная манера бороться - они просто плывут с огромной скоростью в одном направлении; без всяких бросков, поворотов, выпрыгиваний из воды. Я даже специально решил измерить длину лески - около 80 метров проплывают на максимальной тяге. Ух и хищные они там поди в глубине.
Три дня назад подготовился капитально - все снасти и поводки промерял гантелями. Сорок килограммов должно было легко выдержать. Боролся с рыбой около одной минуты:( И все, только звенящая пустота с тишиной, и кровь в голове ритмы отбивает со всякими словами нехорошими. Надо с этим что-то делать!
Думаю, с дзэна начинать.
2)
Впервые за много лет прокатился на метро до центра американской столицы. По дороге разговорился с женщиной пожилой. В штатах ценится искусство кратких небольших разговоров между незнакомцами - ну и мы с ней поболтали обо всем на свете, до тех пор, пока я не сказал - какой у вас приятный акцент (стандартный комплимент). Да, она говорит, я из Польши понаехала. А вы, продолжает, поди из Германии будете? Нет, отвечаю, из наших - из славян. И добавляю на русском языке - Здравствуйте!
Шо тут началось. Мне рассказали, как Польша всю свою историю страдала под тиранией русских. И добавили - был бы жив мой муж, который военным был, он бы вам язык за ваше "здравствуйте" сразу отрезал. Я буквально всю способность говорить потерял, поэтому не стал рассказывать, что у моих родителей дома до сих пор фотография Пилсудского с автографом храниться, а поинтересовался деликатно - Пани, вы дура?
Тут такое пошло, не опишешь словами:) С трудом на следующей остановке успел выскочить.
3)
В Европе начала прошлого века обсуждают ситуацию с рынком сливочного масла. Дело происходит в какой то британской организации (торговая палата?).
Председатель (П) опрашивает экспертов (Э): Почему там много французского масла столь низкого качества?
Э: Понимаете, Сэр, они добавляют в него маргарин, свиной жир, воду и сок моркови.
П: Но куда смотрит ваше правительство?
Э: Сэр, люди которые продают масло это богатые землевладельцы. Для своей защиты они могут позволить нанять себе лучших адвокатов, после чего правительство даже остается должно им денег.
П: А вот Голландия (Дания?) тоже капиталистическая страна, но качество их масла несоизмеримо лучше!
Э: Сэр, голландцы покупают масло у русских и затем перепродают его под своими названиями.
П: !?
П: У русских разве нет капиталистов!?
Э: Русское масло в основном приходит из Сибири, Сэр. Там около тысячи семей объединяются в кооператив, называемый - "деревня". Таких кооперативов много, поэтому они и конкурируют друг с другом - у кого самое лучшее масло получится.
П: ...
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →